Forex Trader Memes

Bienvenue sur le blog forex-trader. fr Quand jai dbut, la premire a choisi qui me sauta aux yeux fut un chiffre: 90 des traders dbutants perdent leur mise dans les six premiers mois. Je comprend alors, mme si jtais persuader que jallais russir, que forex ntait pas un domaine o sur la couche saventurer la lgre. Je me suis donc fix mon premier objectif. Les meilleurs, les meilleurs et les meilleurs tous les six mois Et je suis aussi fait une promesse. Si tant de monde choue, cest quil y un problème quelque partie. Tant que je naurais pas identifier, je devrais rester extrmement prudent. Pour atteindre mon objectif, je me suis fix quelques principes simples que jai respects. Pas plus de 2 de risques par trade, pas plus de trois métiers perdants par jour. Cela ma permis de protger mon capital et de passer ce fameux cap des six mois. Mon premier objectif tait atteint. Bien sur, il y a eu des moments de doute, des phases de découragement, au bout de 6 mis jetais en pertes, et je compte plus les fois o jai eu envie de tout laisser tomber. Mais jamais je nai en danger de perdre tout mon argent. Ensuite ces mmes principes mont permis dengranger de lexprience sans trop de casse jusqu ce que je dcouvre un livre (commerce dans la zone), qui ma enfin apport la rponse aux questions que je me posais: Le forex doit se comprendre comme un monde de probabilits Pas de certitudes. Etre trader, cela fait donc grer des risques, et pas essayer de prdire le futur. Il suffit certes de comprendre, mais comme nous abordons presque tous les rivages du forex avec la conviction quavoir une perte signifiant stre tromp, nous nous condamnons commencer par perdre de largent. Cest pourquoi il est fondamental de protger son capital ds le dbut. Parce que presque tous nous commenons et cest normal-, par perdre. Sur ce blog vous trouverez donc les diffents trucs, astuces ou techniques que jutilise dans mon trading. Vous pouvez également consulter la fiche technique de la paire qui me semble offrir la meilleure opportunité parmi toutes celles qui je trace (EURUSD, GBPUSD, USDJPY, AUDUSD, NZDUSD, EURGBP, EURJPY, EURCAD, EURAUD, EURNZD, GBPCAD, GBPAUD, GBPNZD, CADJPY, AUDJPY, NZDJPY, AUDNZD). Dici l je vous souhaite un excellent trading. Stphane Lesieur. 12 mars 2015. Pour me contacter. Mailforex-trader. fr Le forex est un outil de dynamisation risqué et les possibilités de perte sont relles. Ny investisez jamais de plus que vous ne pouvez pas vous permettre de perdre. Partagez: Le centre de commerce iFOREX est le feu de ses clients dexcellentes conditions de marche. Vous pouvez en savoir plus en cliquant ici Plateformes de trading iFOREX met votre disposition trois plateformes adapte votre exprience et vos exigences de trading. 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Si vous nrsquoecirctes pas autoriseacute agrave consulter le contenu de ce site Web etou agrave utiliser ses services, nous vous prions de bien vouloir quitter ce site Web. Je ne suis pas rsident du pays. Les e-mails envoyés par iFOREX contiennent des informations importantes concernant votre compte de trading. En dcidant de ne plus recevoir des courriels diFOREX, vous acceptez et confirmez quiFOREX ne peut pas tre responsable responsable pour tout dommage caus, et vous naurez pas de rclamation envers iFOREX ou ses emploie. Souhaitez-vous recevoir des e-mails diFOREX. Vous avez besoin de vous inscrire dans une entité du Groupe iFOREX qui ne propose pas ses services aux clients de votre pays. Vous allez tre redirig vers le site Web de. Une socit agree et supervise par. O vous pouvez continuer la procdure dinscription. Vous avez choisi la langue qui nest pas supporte par iCFD Ltd. 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Un de nos reprsentants va vous contacter rapidement. Le seul moyen fiable de gagner de l'argent sur le marché des changes, c'est pourquoi votre courtier vous en charge. Einstein meurt et va au ciel seulement pour être informé que sa chambre n'est pas encore prête. J'espère que ça ne vous dérangera pas d'attendre dans un dortoir. Nous espérons néanmoins que cela vous aidera dans vos recherches. Original en anglais Language Weaver Notez cette traduction: Merci pour votre évaluation Mauvaise Bonne Einstein dit que ce n'est pas un problème du tout et qu'il n'est pas nécessaire de faire un si grand scandale. Donc le portier le conduit au dortoir. Ils entrent et Albert est introduit à tous les habitants actuels. Voici, voici votre premier compagnon de chambre. Il a un QI de 180Qu'est-ce qui est merveilleux, dit Albert. Nous pouvons discuter de mathématiques. Et voici votre deuxième compagnon de chambre. Son QI est de 150. Qu'elle est merveilleuse, dit Albert. Nous pouvons discuter de la physique. Et voici votre troisième compagnon de chambre. Son QI est 100 quotThat Wonderful Nous pouvons discuter des dernières pièces de théâtre au moment où un autre homme se déplace pour capturer Alberts main et le secouer. «Je suis votre dernier compagnon de chambre et je suis désolé, mais mon QI est seulement 80. Albert sourit et lui dit:« Alors, où pensez-vous les taux d'intérêt sont dirigés? Il ya deux types d'économistes: ceux qui ne peuvent prévoir les taux d'intérêt, Et - ceux qui ne savent pas qu'ils ne peuvent pas prévoir les taux d'intérêt. Comment définissez-vous l'optimisme Un banquier qui fers 5 chemises un dimanche. Un investissement à long terme est un investissement à court terme qui a échoué. Un japonais (J) est à l'aéroport international de Los Angeles, en attendant son vol de retour au Japon. Pendant qu'il attend, il va au comptoir de change pour changer ses dollars restants. Il compte son argent au comptoir et dit à la greffière (C): J: Attendez une minute. Quand je suis venu ici j'ai obtenu plus de dollars pour mon yen. Ce qui se passe ici C: Fluctuations. Le Japonais se raidit. J: Well Fluck you Americans, too Un nouveau manager passe une semaine à son nouveau bureau Broker avec le manager qu'il remplace. Le dernier jour, le directeur en partance lui dit: «J'ai laissé trois enveloppes numérotées dans le tiroir du bureau. Ouvrez une enveloppe si vous rencontrez une crise que vous ne pouvez pas résoudre. Trois mois en bas de la piste, il ya un drame majeur, tout va mal - les choses habituelles - et le gestionnaire se sent très menacée par tout cela. Il se souvient des paroles de son prédécesseur et ouvre la première enveloppe. Le message à l'intérieur dit quotBlame votre predecessorquot Il fait cela et se décroche. Environ la moitié d'un an plus tard, la société connaît une chute des ventes, combinée à de graves problèmes de marché. Le gestionnaire ouvre rapidement la deuxième enveloppe. Le message lu, quotReorganizequot Il le fait, et la société rebonds rapidement. Trois mois plus tard, à sa prochaine crise, il ouvre la troisième enveloppe. Le message à l'intérieur indique quotPrepare trois enveloppesquot. - Johnny, si vous aviez 5 et que vous demandiez à votre père 3 autres, combien de dollars vous auriez - j'aurais cinq dollars. - Vous ne connaissez pas votre arithmétique, Johnny. - Vous ne connaissez pas mon père, Mme Mutch. Q: Lequel de nos ressources naturelles sera épuisé d'abord A: Le contribuable. Dave a été un bon ami bon marché toute sa vie. Sa famille se rassemble autour de lui alors qu'il se couche sur son lit de mort. Dave les regarde et leur demande: «Tout le monde ici est-il ici?» Dit sa femme. LdquoLes kidsrdquo ldquoWersquore ici, Dadrdquo ils répondent. LdquoDonrsquot inquiète Dave, everyrsquos here. rdquo Bessie le rassure. Dave saute dans le lit et hurle, ldquoWell, si tout le monde ici, alors pourquoi est la lumière sur la kitchenrdquo Un commerçant a été consterné quand une toute nouvelle entreprise comme son propre ouvert à côté et érigé un énorme signe qui lisent BEST OFFRES. Il a été horrifié quand un autre concurrent s'est ouvert à sa droite, et a annoncé son arrivée avec un signe encore plus grand, lecture des PRIX LES PLUS BAS. Le commerçant paniqué, jusqu'à ce qu'il a eu une idée. Il a mis le plus grand signe de partout dans son propre magasin. Il se lit comme suit: ENTRÉE PRINCIPALE Signification de. Potentiellement et de façon réaliste. Un jeune garçon s'approcha de son père et lui demanda: «Quelle est la différence entre potentiellement et réaliste?» Le père réfléchit un instant, puis répondit: «Demande à ta mère si elle dort avec Brad Pitt pour un million de dollars. Ensuite, demandez à votre sœur si elle va coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars, et ensuite, demandez à votre frère si il dort avec Brad Pitt pour un million de dollars. Revenez et dites-moi ce que vous apprenez de cela. Alors, le garçon est allé chez sa mère et lui a demandé: "Tu dormiras avec Brad Pitt pour un million de dollars?" La mère a répondu: "Bien sûr, je voudrais" Nous pourrions vraiment utiliser cet argent pour réparer la maison Et vous envoyez des enfants à une grande université. Le garçon est allé chez sa sœur et lui a demandé: «Veux-tu coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars?» La jeune fille répondit: «Bon Dieu, j'adorais Brad Pitt et je dormirais avec lui dans un battement de cœur. Le garçon est allé voir son frère et lui a demandé: «Tu dormiras avec Brad Pitt pour un million de dollars?» Bien sûr, répondit le frère. Quot vous savez combien un million de dollars achèterait? Le garçon a réfléchi les réponses pendant quelques jours et puis est retourné à son père. Son père lui a demandé: «Est-ce que vous avez découvert la différence entre potentiellement et réaliste?» Le garçon a répondu: «Oui, Potentiellement, vous et moi sommes assis sur trois millions de dollars, mais réaliste, vivions avec deux prostituées et un futur membre du Congrès. Un médecin de demander des conseils médicaux pour ce qu'il soupçonne comme de nouveaux problèmes de santé et très inhabituel. doc, je sens l'essoufflement, des étourdissements, des sueurs froides, ne peuvent pas dormir. Pensez-vous que je vais m'effondrer bientôt? Docteur. Vous devez être de Wall Streetquot Mère: Pourquoi avez-vous juste avaler l'argent que je vous ai donné Fils: Eh bien, vous avez dit que c'était mon argent du déjeuner L'inflation est la coupe de l'argent en deux sans endommager le papier. Trois garçons marchent le long de la plage un jour quand ils voient une caverne. Le premier garçon entre et regarde un billet de banque sur un grand rocher quand une voix fantomatique crie Je suis le fantôme de la tante Abel et ce cinq dollars reste sur la table Le deuxième garçon entre et atteint l'argent quand le même Chose se reproduit. Le troisième garçon entre, voit les cinq dollars et crie, je suis le fantôme de David Crockett et ce cinq dollars va dans ma poche Quot No E-mailquot Un chômeur va demander un emploi avec Microsoft comme concierge. Le gérant y organise une épreuve d'aptitude (Section: Planchers, balayage et nettoyage). Après le test, le gestionnaire dit: «Vous serez employé à un salaire minimum, 5,25 par heure. Permettez-moi d'avoir votre adresse e-mail, afin que je puisse vous envoyer un formulaire pour remplir et vous dire où signaler pour le travail sur votre premier jour. Surpris, l'homme proteste qu'il n'a ni ordinateur ni adresse e-mail. Pour cela, le responsable de la MS répond: «Bon, alors, cela signifie que vous n'avez pratiquement pas existé et ne pouvez donc pas s'attendre à être employé.» Surpris, l'homme s'en va. Ne sachant pas où se tourner et ayant seulement 10 dans son portefeuille, il décide d'acheter un plat de 25 lb de tomates au supermarché. En moins de 2 heures, il vend toutes les tomates individuellement à 100 bénéfices. Répétant le processus plusieurs fois plus ce jour-là, il finit avec près de 100 avant d'aller dormir cette nuit-là. Et c'est ainsi qu'il se rend compte qu'il pourrait facilement gagner sa vie en vendant des tomates. Se lever tôt tous les jours et aller au lit tard, il multiplie ses profits rapidement. Après un court laps de temps, il achète un chariot pour transporter plusieurs dizaines de boîtes de tomates, seulement pour le commercer de nouveau afin qu'il puisse acheter un pick-up pour soutenir son expansion des affaires. À la fin de la deuxième année, il est propriétaire d'une flotte de camionnettes et gère un effectif d'une centaine d'anciens chômeurs, tous vendant des tomates. Planifiant pour l'avenir de sa femme et ses enfants, il décide d'acheter une assurance-vie. Consultation auprès d'un conseiller en assurances, il choisit un plan d'assurance. À la fin de la conversation téléphonique, le conseiller lui demande son adresse e-mail pour envoyer les documents finaux par voie électronique. Quand l'homme répond qu'il n'a pas de courrier électronique, le conseiller est stupéfait, quotWhat, vous n'avez pas de courrier électronique Comment diable avez-vous réussi à amasser de telles richesses sans Internet, e-mail et e-commerce Imaginez où vous Serait maintenant, si vous aviez été connecté à l'Internet dès le startquot Après un moment de réflexion, le millionnaire de tomate a répondu, quotWhy, bien sûr, je serais un nettoyeur de plancher à Microsoftquot morale de cette histoire: 1. L'Internet, e - mail et e-commerce n'ont pas besoin de diriger votre vie. 2. Si vous n'avez pas de courrier électronique, mais travailler dur, vous pouvez toujours devenir millionnaire. 3. Voyant que vous avez eu cette histoire par e-mail, vous êtes probablement plus près de devenir un concierge que vous êtes de devenir millionnaire. 4. Si vous disposez d'un ordinateur et d'un courrier électronique, Microsoft vous a déjà conduit chez les nettoyeurs. Dialogue entre deux amis: - J'ai entendu dire que vous laissez tomber de l'argent à Wall Street. Étiez-vous un taureau ou un ours - Ni l'un ni l'autre, juste un simple et simple cul. Comment l'homme se sentait-il quand il a obtenu un gros billet de la compagnie d'électricité Il a été choqué. L'argent peut acheter une maison. Mais pas un argent à la maison peut acheter un lit. Mais pas Sleep Money peut acheter une horloge. Mais pas le temps de l'argent peut vous acheter un livre. Mais pas la connaissance L'argent peut vous acheter de la médecine. Mais pas l'argent de santé peut vous acheter sexe. Mais pas l'amour Le marché est bizarre. Chaque fois qu'un gars vend, un autre achète, et tous les deux pensent qu'ils sont intelligents. Un comptable entre dans un magasin pour acheter un perroquet. Le propriétaire de la boutique lui montre trois perroquets identiques sur une perche et dit: «Le perroquet à gauche coûte 500.» Pourquoi ce perroquet coûte tellement beaucoup demande au comptable. Bien, répond le propriétaire, il sait comment faire des audits complexes. Quelle est la part du coût du perroquet moyen auprès du comptable. QuotThat one coûte 1000 parce qu'il peut faire tout ce que le premier peut faire plus il sait comment préparer des prévisions financières. Le comptable surspépé demande au sujet du troisième perroquet, pour être dit qu'il en coûte 4.000. Inutile de dire que cela pose la question: Que peut-il faire à ce que le propriétaire répond pour être honnête, je ne l'ai jamais vu faire une chose sacrément, mais les deux autres l'appellent Senior Partner. quot Je viens de partenaires avec ma banque. Ils possèdent la moitié de ma voiture. - Pourquoi les couches sont comme 10 factures - Parce que vous devez les changer. - Pourquoi les portefeuilles font tant de bruit - Parce que l'argent parle. Conseiller ndash celui qui charge de l'argent pour un morceau de conseil en stock pour couvrir ses pertes sur le marché. Service consultatif - un conseiller qui a perdu beaucoup d'argent et a commencé de nouvelles affaires. Après-midi - une chance quotidienne de redonner l'argent que vous avez fait ce matin (voir vendredi). Apprenti - toute personne qui regarde à votre écran peu de temps après que vous avez fermé une affaire rentable. Bas moyen - ce que vous devez faire si vous avez ouvert une position longue et a dû aller à la salle de bain. Moyenne Up - ce que vous avez à faire si vous avez ouvert une position courte et a dû aller à la salle de bain. Bad TradeStupid Trade ndash un deal non rentable que quelqu'un d'autre effectue qui ne correspond pas à votre stratégie commerciale. En bas - (lorsque vous avez une position longue ouverte) l'endroit où vous abandonner la moyenne en baisse et de vendre (quand vous avez une position courte ouverte) l'endroit où le livre vous recommande d'ouvrir une position courte. Break ndash une pause que vous prenez lorsque vous avez soit 2 profitable ou 5 traite non rentable dans une rangée. Courtier - quelqu'un qui a étudié dur et a une licence pour légalement perdre votre argent pour une minute de frais supplémentaires. Ndash canadien celui qui est court tout stock que vous avez. Graphique - ce que vous vérifiez après la sortie de négociation, en essayant de comprendre ce qui s'est mal passé. Stock à bas prix - un stock dont le prix va diminuer dès que vous décidez de ne pas ouvrir une position courte sur elle. Confusion - 6 positions ouvertes. Coyote Syndrome - quand vous vous sentez une impulsion irrésistible à mordre votre propre bras au large afin de ne pas cliquer sur la souris à nouveau. Day Trading - le commerce que vous commencez trop tard et de sortir trop tôt. Double ndash une phrase que vous employez pour expliquer votre position ouverte après avoir accidentellement acheté plus au lieu de vendre ce que vous aviez. Down On The Day - une situation temporaire jusqu'à juste après la prochaine transaction. Excellente Compagnie - tout stock dont vous ne connaissez rien sur lequel vous effectuez un deal rentable. Excellent placement à long terme - Position Trading qui s'est mal passé juste après avoir ouvert un poste. Stock cher - un stock dont le prix augmentera dès que vous décidez de ne pas ouvrir une position longue. Expert ndash un débutant qui n'a pas commencé à commercer encore (voir Licensed Expert). Fossile - un mec plutôt âgé, faisant moins de 90 transactions par jour. Freak ndash celui qui peut effectuer trois affaires rentables dans une rangée. Vendredi ndash une occasion hebdomadaire de donner tout ce que vous avez gagné cette semaine (voir l'après-midi). Analyse fondamentale - le processus de vérification si vous pouvez ouvrir une position courte sur un stock. Gap Up - un stock qui a un prix d'ouverture plus élevé qu'une fermeture était la veille, et va baisser si vous l'achetez, mais continuera à monter si vous le vendez. Genius - ce que vous êtes dans les yeux d'un Apprenti si Lady Luck vous favorise 3 fois dans une rangée. Halt (stock) ndash (une position ouverte) imminente de bonnes nouvelles ou vraiment de mauvaises nouvelles, mais de toute façon, la chose la plus effrayante possible. Highlight - la vente dans le rallye, tandis qu'un dude à la télévision fournit les raisons complexes pour lesquelles le stock est spécial. Home Run - chaque contrat que vous envisagez à fond, dites à d'autres commerçants sur et puis ne faites pas vous-même. Enorme joueur - 1. Un gars avec plus de 15 mille dollars à gauche. 2. Tout commerçant qui se trouve dans une telle situation depuis plus de trois mois. Idiot - un fou qui vous donne son stock pour couvrir votre position courte profitable. INCA - (si une position longue est ouverte) un fluage qui met en place une offre d'actions de 50 000 juste quand vous ouvrez une positon long (si une position courte est ouverte) le même type, l'ouverture d'une position longue. IPO - cher cyanure. IPO (Internet) - cyanure coûteux flambeacute avec du sucre. Joker - un professionnel qui prend une pause pour rire à lui-même (voir Professional, Break). Niveau 2 - le cercle dans l'enfer où Satan explique une manière extrêmement compliquée comment perdre une grande quantité d'argent pour une très courte période de temps. Expert licencié - un type avec une licence de série 7 qui n'a pas encore commencé à négocier. Loudmouth - 1. Toute personne qui dit quelque chose près de vous, alors que vous perdez une affaire. 2. Un débutant qui ne peut pas tirer la gâchette au début, mais finalement le fait, criant: quotYahoo Son runningquot Lucky Deal - un deal rentable quelqu'un d'autre fait qui ne correspond pas à votre stratégie beaucoup. Déjeuner Argent - ce que vous gaspillez entre 11 heures et 1 heures (ET). Manager - un day trader qui a découvert un Never Lose Trading System. Marge - (si vous êtes en place) une situation sûre avec un énorme potentiel de retour (si vous êtes en bas) un mauvais tour par les Forces Invisibles qui peuvent vous faire perdre plus d'argent que vous avez. Appel de marge - ce qui se passe lorsque votre entreprise de compensation fait une erreur comptable. Market Maker - celui qui a mis en place une caméra vidéo secrète derrière vous et qui prend l'autre côté de chacun de vos métiers non rentables. Moron - un bourreau, l'achat de votre position longue rentable. Moyenne mobile - une ligne bouclée qui n'a rien à voir avec le mouvement des prix si vous avez une position ouverte. Douleur - sortir à la perte, inverser votre position sur un stock, puis de le regarder aller de la façon dont vous saviez qu'il serait en premier lieu. Position Trading - day trading qui a pris le mauvais chemin juste après que vous avez pris une position. Pro - un gars au centre commercial qui ne dit rien et continue à sourire tout le temps (voir Joker). Scalping - perdant seulement un huitième d'une seule fois. Secret Deal ndash un accord que vous ne parlez pas à l'Apprenti quand il vous demande comment vous faites. Liste courte ndash une liste quotidienne de stocks qui va monter et ne jamais revenir en arrière. Demande de liste courte ndash une demande soumise à la société de compensation qui contient une liste de tous les stocks que vous pourriez ouvrir des positions courtes sur hier et demain, mais pas aujourd'hui. Short Squeeze (quand vous avez une position courte ouverte) quand une personne que vous n'avez jamais rencontré avant et qui ne devrait pas avoir quelque chose contre vous tente de vous blesser et votre famille à dessein (quand vous avez une position longue ouverte) une preuve que Vous êtes un vrai génie. Situation spéciale - lorsque vous regardez votre limite d'arrêt perdant passer et ouvrir une position de plus grand volume au lieu de sortir de négociation (voir l'investissement à long terme). Étaler ndash (si un accord est rentable) partager votre richesse (si un accord n'est pas rentable) un créateur de marché malveillant qui vous déchire. System Trading - une phrase que vous employez pour expliquer à l'Apprenti comment votre métier n'a pas fonctionné de la façon dont vous vouliez dire. Analyse technique - (traditionnel) un vaudou, le sang animal et le chant exclus (Point et Figure) un voodoo vraiment étrange, le sang animal et le chant exclus. Haut - (lorsque vous avez une position longue ouverte) le point sur le graphique où le prix des actions recule rapidement avant de sortir (quand vous avez une position courte ouverte) l'endroit exact où vous couvrir. Entraîneur - le seul homme dans la salle qui n'a jamais essayé le commerce intraday dans sa vie. Trend Line - une ligne imaginaire sur le tableau des prix qui ne change que lorsque le marché est fermé ou lorsque vous ne cherchez pas. Up On The Day - ce que vous êtes quand le marché se ferme, ne prenant pas en compte les frais de billet. Uptick - (quand vous avez une position longue ouverte) a ajouté l'espoir (quand vous avez une position courte ouverte) un créateur de marché, laissant tout le monde dedans (si aucunes positions sont ouvertes) une bonne chance de perdre de l'argent en ouvrant une position courte. Volume Spike - (une position ouverte) confirmation que vous êtes la personne la plus intelligente ou le plus grand idiot sur la Terre (pas de positions ouvertes) la confirmation que vous êtes la personne la plus intelligente de la planète, mais vous n'avez pas fait attention. Washington, D. C. Un guide touristique a été montrant un touriste autour de Washington, D. C. Le guide a souligné l'endroit où George Washington aurait jeté un dollar à travers le fleuve Potomac. - C'est impossible, dit le touriste. - Personne ne pourrait jeter une pièce aussi loin que vous devez vous en souvenir, répondit le guide. Un banquier d'affaires se tenait à la jetée d'un petit village côtier mexicain quand un petit bateau avec un seul pêcheur a accosté. A l'intérieur du petit bateau se trouvaient plusieurs gros thons jaunes. Le banquier a complimenté le pêcheur sur la qualité de son poisson et a demandé combien de temps il a fallu pour les attraper. Le pêcheur a répondu: «Un peu de temps.» Le banquier a alors demandé pourquoi il ne restait plus longtemps à attraper plus de poisson. Le pêcheur a dit qu'il avait assez pour subvenir aux besoins immédiats de sa famille. Le banquier a alors demandé, ldquoBut ce que vous faites avec le reste de votre timerdquo Le pêcheur a dit, ldquoI dormir tard, les poissons un peu, jouer avec mes enfants, prendre des siestes avec ma femme, se promener dans le village chaque soir où je siroter du vin, Et jouer de la guitare avec mes amis. J'ai une vie pleine et occupée. L'investisseur a moqué, ldquoI suis un Ivy League MBA et pourrait vous aider. Vous devriez passer plus de temps à pêcher et avec le produit, acheter un plus grand bateau. Avec le produit du plus grand bateau, vous pourriez acheter plusieurs bateaux, et finalement vous auriez une flotte de bateaux de pêche. LdquoL'investisseur a continué, ldquoAu lieu de vendre votre capture à un intermédiaire, vous vendriez ensuite directement au processeur, éventuellement ouvrant votre propre conserverie. Vous dirigeriez le produit, le traitement et la distribution. Vous devriez quitter ce petit village de pêcheur côtier et déménager à Mexico, puis à Los Angeles et finalement à New York, où vous allez exploiter votre entreprise en expansion. Le pêcheur a demandé, ldquoBut comment Longtemps ce takerdquo Tout à quoi le banquier a répondu, ldquoPeut-être 15 à 20 ans. rdquo ldquoBut ce que thenrdquo demandé au pêcheur. Le banquier a ri et a dit, ldquoThatrsquos la meilleure partie. Lorsque le moment est venu, vous annoncerez une introduction en bourse et vendez votre stock d'entreprise au public et devenez très riche. Vous ferez milliondquo ldquoMillions. D'accord, alors qu'est-ce qui s'est posé le pêcheur. À quoi le banquier d'investissement a répondu, ldquoThen vous vous retireriez. Vous pourriez vous déplacer dans un petit village de pêche côtière où vous dormiez tard, pêchez un peu, jouez avec vos enfants, prenez des siestas avec votre femme, et promenez-vous au village le soir où vous pourrez siroter du vin et jouer de votre guitare avec vos amis . Schnider a demandé à une agence de financement pour un emploi, mais il n'avait aucune expérience. Il était tellement intense que le manager lui a donné un compte difficile avec la promesse que si il a recueilli, hed get le travail. Deux heures plus tard, Schneider revint avec le montant total. - Quelle surprise? Dit le directeur. - Comment l'avez-vous fait? C'est facile, dit Schneider. Je lui ai dit s'il ne payait pas, je dirais à tous ses autres créanciers qu'il nous a payés. Une jeune fille et son père regardent une crèche pleine de nouveau-nés. Tous pleurent. Girl: Ils ont faim Papa: NohellipThey vient de découvrir theyrsquoll ont à payer pour la facture de relance. Le marché est bizarre. Chaque fois qu'un gars vend, un autre achète, et tous les deux pensent qu'ils sont intelligents. L'inflation vous permet de vivre dans un voisinage plus cher sans bouger. QuotA banque est un endroit qui vous prêtera de l'argent si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin. quot - Bob Hope. - Pourquoi votre sœur a-t-elle donné de l'argent à sa vache? Parce qu'elle voulait obtenir du lait riche. Un homme asiatique est entré dans la ligne de change dans une banque de New York avec 2000 yens, et il est sorti avec 72. La semaine suivante, il est entré avec 2000 yens, et a remis 66. Il a demandé au caissier pourquoi il a obtenu moins d'argent Qu'il avait obtenu la semaine précédente. L'homme d'Asie a pris le dessus, et juste avant de claquer la porte, il s'est retourné et a dit, quotFluc vous Amelicans, tooquot Un prévisionniste économique a été connu pour avoir un fer à cheval affiché en évidence au-dessus de la porte de son bureau. A demandé ce que c'était pour, il a répondu quotit est un charme de bonne chance qui aide mes prévisionsquot. Mais croyez-vous à cette superstition? Bien sûr, non, dit-il, mais il fonctionne si vous y croyez ou non. Trouble est, le mien ne sait qu'un mot mdash Au revoir. Quand George a découvert qu'il allait hériter une fortune quand son père malade est mort, il a décidé qu'il avait besoin d'une femme pour en profiter. Alors, un soir, il est allé à un club de célibataires où il a vérifié la plus belle femme qu'il avait jamais vu. Sa beauté naturelle était étonnante, il a pris son souffle. «Je peux ressembler à un homme ordinaire, dit-il en marchant vers elle, mais en une semaine ou deux, mon père mourra et Irsquoll héritera de 15 millions de dollars.» Impressionné, la femme est rentrée chez elle ce soir-là. Trois jours plus tard, elle est devenue sa belle-mère. John rencontre son copain George et lui demande: taureau John: Faites-moi une faveur, pourriez-vous me prêter 100 George chèques dans son portefeuille et ses poches, puis les réponses: taureau George: Désolé, mon pote. J'ai seulement 50. taureau John: Seulement 50 Ne jamais l'esprit. Donnez-moi les 50 que vous avez, et vous me devez 50 autres. Un voleur de banque stupide s'est précipité dans une banque, a pointé deux doigts à la greffière et a dit, "C'est une muck upquot quotDont vous voulez dire un bâton upquot a demandé à la fille. - Non, dit le voleur, quotit un muckup. Ive a oublié mon gun. quot Q: Whatrsquos la différence entre les banquiers d'investissement et les pigeons de Londres A: Les pigeons sont encore capables de faire des dépôts sur BMWrsquos nouvelle. Un homme entre dans une banque de la ville de New York et dit qu'il veut emprunter 2 000 pendant trois semaines. L'agent de crédit lui demande quel type de garantie il a. L'homme dit quotIve a obtenu un Rolls Royce - garder jusqu'à ce que le prêt est payé - voici les clés. quot L'agent de prêt a promptement la voiture a conduit dans les banques de stationnement souterrain pour la garde en lieu sûr, et donne à l'homme 2.000. Trois semaines plus tard, l'homme vient à la banque, rembourser le prêt de 2 000, plus 10 intérêts, et retrouve la possession de la Rolls Royce. L'agent de crédit lui demande, si je peux me demander, pourquoi un homme qui conduira un Rolls Royce devra emprunter deux mille dollars. L'homme répond: «Il fallait que j'aille en Europe pendant trois semaines et où puis-je stocker un Rolls Royce pour que long pour dix dollarsquot L'argent est toujours là, mais les poches changent. L'autre jour, mes amis et moi sommes allés à une discothèque de dames. L'une des filles a voulu impressionner le reste d'entre nous, alors elle a retiré une facture de 10. Quand le danseur est venu vers nous, mon ami a léché la facture 10 et l'a collé à sa joue de bout. Ne pas être surpassé, un autre ami a sorti une facture 20. Elle a appelé le gars de retour, léché la facture 20, et il a collé à sa joue autre bout. Dans une autre tentative pour impressionner le reste d'entre nous, mon troisième ami a sorti un billet de 50 et appelé le gars plus. J'étais inquiète au sujet de la façon dont les choses allaient, mais elle léché la facture et l'a juste collée à une de ses joues de bout à bout encore. Mon soulagement fut de courte durée. Voyant la façon dont les choses allaient, le gars gyrolé vers moi Maintenant tout le monde l'attention se concentrait sur moi, et le gars a été egging me sur essayer de surclasser les 50. Mon cerveau était agitation alors que je cherchais mon portefeuille. Qu'est-ce que je pourrais faire? J'ai sorti ma carte de guichet automatique, l'ai glissée dans la fente de son cul, j'ai attrapé les 80 dollars et suis rentré chez moi. Quand Albert Einstein est mort, il a rencontré trois Néo-Zélandais dans la file d'attente en dehors des Portes Pearly. Pour passer le temps, il a demandé quels étaient ses QI. Le premier répondit: «Heureux!» S'exclama Einstein. Nous pouvons discuter de la contribution apportée par Ernest Rutherford à la physique atomique et à ma théorie de la relativité générale. Le second répondit à 150. - Bon, dit Einstein. Je me réjouis à l'idée de discuter du rôle de la législation nucléaire néo-zélandaise dans la quête de paix dans le monde. Le troisième Néo-Zélandais a murmuré 50. Einstein a fait une pause, puis a demandé, «Quelle est votre prévision pour le déficit budgétaire l'an prochain?» Vivre sur la terre peut être cher, mais il comprend un voyage annuel libre autour du soleil. Un investissement à long terme est un investissement à court terme qui a échoué. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, quotHey, is your car Bluetooth enabledquot The Rolls owner nods. quotSo is mine. Got Wi-Fiquot The Rolls owner nods again. quotMe too. What about a double bedquot quotNo. Do youquot asks the Rolls guy. quotYep. quot The Kia owner peers out. quotYou got me out of the shower to tell me thatquot quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. My sister fell in love at second sight. When she first met him she didnt know how rich he was. An English teacher asked her class to write an essay on what theyd do if they had a million pounds. John handed in a blank sheet of paper. John yelled the teacher, youve done nothing why Because if i had a million pounds, thats exactly what i would do said John TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand. Proud of her savings, she boasted to my father, quotJust think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand. quot quotGoodquot, my dad quickly replied. quotWash it againquot Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine A one dollar bill met a twenty dollar bill and said, quotHey, whereve you been I havent seen you around here much. quot The twenty answered, quotIve been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for a while, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about youquot The one dollar bill said, quotYou know, same old stuff. church, church, church. quot Q: With the current market turmoil, whatrsquos the easiest way to make a small fortune A: Start off with a large one. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot The market may be bad, but I slept like a baby last night. I woke up every hour and cried. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot One day a young man came up to my window at the bank and whispered, quotPlease deposit this hundred dollars in my savings account. quot I handled the transaction and whispered back, quotHave a good day. quot He started to leave but changed his mind. quotIm sorry we have to whisper, quot he said, quotbut if my car knows Ive deposited money, itll break down again. quot With his finger to his lips he tiptoed out. quotI was so poor growing up. if I wasnt a boy. Id have nothing to play with. quot ndash Rodney Dangerfield I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman Why donrsquot oysters give to charity Because theyrsquore shellfish quotIf there is anyone to whom I owe money, Im prepared to forget it if they are. quot - Errol Flynn Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) Ill send you some money A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it. Mom said: quotSure, sweetie. Ill send you some money. You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago. Do you want me to send that up tooquot quotUh, oh yeah, OK, quot responded the kid. So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book. When she gets back, Dad asked: quotWell, how much did you give the boy this timequot Mom said: quotOh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000quot quotThats 1020. quot yelled Dad, quotAre you crazy. quot quotDont worry hon, quot Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, quotI taped the 20 check to the cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19quot Bank manager: Im sorry, sir, you cant open an account with this sort of money. Theyre wooden pieces Lumberjack: But I only want to open a shavings account. Trading online is just great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor. Stockbroker: What is a million years like to you God: Like one second. Stockbroker: What is a million dollars like to you God: Like one penny. Stockbroker: Can I have a penny God: Just a second. Smart Investing If you had bought 1000.00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49.00. With Enron, you would have 16.50 of the original 1,000.00. With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot My broker and I are working on a retirement plan. Unfortunately, its his In pizzeria A forex guru (GURU) walks into a pizzeria to order a pizza. There the waiter (WAITER) asks him: bull WAITER: Should I cut it into six pieces or eight pieces bull GURU: Im feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip Frog Two women were walking through the woods when a frog (FROG) called out to them and said: bull FROG: Help me, ladies I am a stockbroker who, through an evil witchs curse, has been transformed into a frog. If one of you kiss me, Ill be returned to my former state One woman took out her purse, grabbed the frog, and stuffed it inside her handbag. The other woman (OTHER WOMAN), aghast, screamed, bull OTHER WOMAN: Didnt you hear him If you kiss him, hell turn into a stockbroker The second woman (SECOND WOMAN) replied, bull SECOND WOMAN: Sure, but these days a talking frog is worth more than a stockbroker Trading online is great. I find it really speeds things up. I now get my margin calls 5x faster than before. One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees. lsquoWhat are you doingrsquo she asked. rsquoIm looking for my dollar bill, rsquo Max replied. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot A business man called and had a question about the documents he needed in order to fly to China. After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa. quotOh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those. quot I double checked, and sure enough, his stay required a visa. When I told him this he said, quotLook, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express. quot A man was sent to Hell for his sins. As he was being processed, he passed a room where an economist he knew was having an intimate conversation with a beautiful woman. quotWhat a crummy dealquot the man complained. quotI have to burn for all eternity and that economist spends it with that gorgeous woman. quot An escorting demon jabs the man with his pitchfork and shouts, quotWho are you to question that womans punishmentquot Why has astrology been invented So that economy could be an accurate science. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each. The villagers, seeing that there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort. He further announced that he would now buy at 20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers quotLook at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. quot The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere Now you have a better understanding of how the stock market works. quotDont stay in bed, unless you can make money in bed. quot ndash George Burns Always borrow money from a pessimist, he doesnrsquot expect to be paid back. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot Whats considered enough money Just a little bit more. (c) Will Rogers A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Helium was up. Feathers were down. Paper was stationary. Knives were up sharply. Pencils lost a few points. Hiking equipment was trailing. Elevators rose, while escalators continued a slow decline. Light switches were off. Mining equipment hit rock bottom. Diapers remained unchanged. Les lignes maritimes sont restées à une quille régulière. Balloon prices were inflated. And batteries exploded in an attempt to recharge the market. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big quoteverything under one roofquot department store looking for a job. The Manager says, quotDo you have any sales experiencequot The kid says quotYeah. I was a salesman back in Minnesota. quot Well, the boss liked the kid and gave him the job. quotYou start tomorrow. Ill come down after we close and see how you did. quot His first day on the job was rough, but he got through it. After the store was locked up, the boss came down. quotHow many customers bought something from you todayquot The kid says quotOnequot. The boss says quotJust One Our sales people average 20 to 30 customers a day. How much was the sale forquot The kid says quot101, 237.65quot. The boss says quot101,237.65 What the heck did you sellquot The kid says, quotFirst, I sold him a small fish hook. Then I sold hi m a medium fishhook. Then I sold him a larger fishhook. Then I sold him a new fishing rod. Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft. Then he said he didnt think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. quot The boss said, quotA guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCKquot The kid said quotNo, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekends shot, you should go fishing. quot Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. Collected Funny Trading Book Names Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale quotGetting Finished in Optionsquot. the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan Anything free is worth what you pay for it. A man being mugged by two thugs put up a tremendous fight Finally, the thugs subdued him and took his wallet. Upon finding only two dollars in the wallet, the surprised thug said quotWhy did you put up such a fightquot To which the man promptly replied quotI was afraid that you would find the 200 hidden in my shoequot A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot The real measure of your wealth is how much youd be worth if you lost all your money. A man went to his bank manager and said, Id like to start a small business. How do I go about it Simple, said the bank manager. Buy a big one and wait. A man in a hot air balloon realised he was lost. He reduced his altitude and saw a man below. quotExcuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I dont know where I am, quot he said. The man below replied: quotYou are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground. You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. quot To which the balloonist replied: quotYou must be a broker. quot To which the man on the ground said: quotI am, but how did you knowquot The reply came from above: quotEverything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is Im still lost. Frankly, youve not been much help so far. quot The man below responded: quotYou must be a trader. quot To which the balloonist replied: quotYes, I am, but how did you knowquot To which the man on the ground said: quotYou dont know where you are or where you are going. You have risen to your current position due to a large quantity of hot air. You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem. The fact is, you are in exactly the same position you were in before we met, but now, somehow, its my fault. quot Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didnt fire, but shouted in triumph, quotWe got it We got itquot A young banker decided to get his first tailor made suit. So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit. A week later he went in for his first fitting. He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets. He mentioned this to the tailor who asked him, quotDidnt you tell me you were a bankerquot The young man answered, quotYes, I did. quot To this the tailor said, quotWho ever heard of a banker with his hands in his own pocketsquot - Dad, would you like to save some money - I certainly would, son. Any suggestions - Sure. Why not buy me a bike, then I wont wear my shoes out so fast. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang. She threw on her towel and went to the door. Dave, a poker buddy of her husbandrsquos was there. He looked at her in her towel for a minute and whispered ldquoIrsquoll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds Thatrsquos 50 a secondrdquo She thought about it a second, and then took off her towel. He smiled, gave her the money and walked away. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius. BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot William: May I have some money for the man crying outside Mum: What crying man. William: The one thatrsquos crying, Ice cream Ice Cream Are you a trader You know yoursquore a trader ifhellip Your colleagues call you quotPIP Daddyquot You know yoursquore a trader if hellip Anyone got ideas. If you can count your money, you dont have a billion dollars. (c) J. Paul Getty TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer A wife comes in and yells, ldquoHoney Pack your clothes I just won the lotteryrdquo Her husband yells back, ldquoBut what should I packrdquo The wife replies, ldquoI DONrsquoT CARE JUST PACK AND GET OUTrdquo A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, quotWait, Fellow Please dont do that. quot The salesman said, quotWhy not quot and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. If bankers can count, how come they have eight windows and only four tellers A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back The most succesful female financier was Pharoahs daughter. She went to the Nile bank and floated a prophet. - If you found a five dollar bill in every pocket of your coat, what would you have. - Someone elses coat. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking. quot But I didnrsquot go in. I didnrsquot have that much time. - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. quotListen honey, quot she said, quotFor 50, Ill do absolutely anything you want. quot The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, quotPaint my house. quot If you owe the bank 100, thats your problem. If you owe the bank 100 million, thats the banks problem. Parents: A bank provided by nature There are two things you are better off not watching in the making: sausages and econometric estimates. (Edward Leamer) McDonalds just added another item to its 1 value menu. Citigroup stock The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. From a trader: ldquoThis is worse than a divorce. Irsquove lost half my net worth and I still have a wife. rdquo Q: In these busy market times, how can you get the attention of your broker A: Say, quotHey, waiterquot (hes waitin always to get the price. ) A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, ldquoYo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bankrdquo The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth. ldquoDonrsquot you tell me what to do And no woman is opening my bloody account. You women are just good for cooking, cleaning and making babies. I wanna speak to a manrdquo The teller got up in a huff, went to the bank managerrsquos office and explained the situation to him. The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong. He went back with the teller to set the guy straight. ldquoAbout time a man showed uprdquo The guy was as loud, if not louder than before. ldquoI just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that shersquos capable of opening my bloody account for me. rdquo ldquoShe did, did sherdquo The bank manager was almost as loud as the guy. ldquoShe was just supposed to clean the windows and arrange the files. Donrsquot mind her. Letrsquos go to my bloody office and see what we can do about your bloody accountrdquo Races Soros and a Bernanke went to the races. Soros suggested to bet 10,000 on a horse. Bernanke was sceptical, saying that he wanted first to understand the rules, to look on horses, etc. Soros whispered that he knew a secret algorithm for the success, but he could not convince Bernanke. bull Soros: You are too theoretical, he said and bet on a horse. Surely, that horse came first bringing him a lot of money. Triumphantly, he exclaimed: I told you, I knew the secret bull Bernanke: What is your secret bull Soros: It is rather easy. I have two kids, three and five year old. I sum up their ages and I bet on number nine. bull Bernanke: But, three and five is eight, bull Soros: I told you, you are too theoretical Soros replied, ldquoHavent I just shown experimentally that my calculation is correctrdquo The best time to buy anything is last year. A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year. For security he offered 60,000. in U. S. bonds. The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar. At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and asked for the return of his bonds. Upon returning the bonds the banker asked, quotI dont want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollarquotquotWell, quot said the tightfisted old gent, quotI really didnt have to. But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a yearquot A man commented to his lunch companion: quotMy wife had a funny dream last night. She dreamed shed married a millionairequot. quotYoure luckyquot, sighed the companion. quotMy wife dreams that in the daytimequot. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too A young stockbroker decided to take a day off and visit some of his professors in his old school. When he made his way into the entrance he noticed a dog was attacking a small child. He quickly grabbed the dog and throttled it with his two hands. The next day the local newspaper reported the story with the headline, quotValiant student saves boy from ferocious dogquot. The stockbroker called the editor and strongly suggested that a correction be issued and that the paper will tell the readers he was a successful Wall Street broker and not a student. The next day the newspaper issued a correction and the headline read, quotPompous stockbroker kills school mascotquot. Graphiques Les traders techniques utilisent des outils graphiques et des indicateurs pour identifier les tendances du march, les variations de prix importantes et dterminer les moments opportuns pour entrer ou sortir du march. Utilisez le graphique ci-dessous pour analyser une paire de devises ou un instrument de votre choix sur diffrentes priodes et explorez les opportunits offertes par nos diffrents indicateurs. Liens externes: les liens de sites externes ont t inclus titre informatif uniquement. 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